Terapia da escrita automática

Tenho três horas de sono se eu for dormir agora. Mas eu não vou dormir agora... Agora eu vou escrever sobre “feel infinite” de novo. E sobre como as músicas do David Bowie me arrepiam de uma forma única. Acabei de assistir As Vantagens de Ser Invisível de novo. E eu chorei de novo. Não sei se tudo vai mudar de repente, e não sei se as coisas vão finalmente melhorar. Seria bom se eu pudesse deixar tudo para trás e começar do zero.

Não é que eu esteja cansada. Eu estou exausta. Não consigo dormir direito tem pelo menos um mês, e acho isso muito ruim. Não consigo estudar também. Isso atrapalha bastante... Não sei se vou entrar pra faculdade. Não sei nem se eu quero entrar pra faculdade. Ou se quero trabalhar um dia. Ou se quero envelhecer, e me aposentar, e sofrer porque desperdicei toda a minha vida num emprego que eu odiava. Talvez eu acabe gostando do meu emprego, não? E talvez eu me aposente e viaje. Space Oddity nos faz chorar sem nem prestarmos atenção na letra – mas pode ser que eu esteja muito sensível.

Estou pensando em assistir Christiane F. novamente (pela quinta vez). Porque me faz querer ser alguém um dia. Mas eu não consigo dormir direito tem pelo menos um mês, e acho isso terrível. Não consigo estudar também. Não consigo estudar direito há pelo menos três anos. Meu Ensino Médio inteiro passou, e eu estava de olhos fechados. Ou marejados. “She knows...” e lágrimas. Parece um drama bem besta, eu sei. É um drama bem besta mesmo. Drama de menininha de 17 anos, sofrimento inventado. Mas não é. Está tocando Heroes de novo, e só consigo pensar em como eu odeio a escola. E em como eu fiz todo o meu dever de matemática, mas não sei a matéria. Está tocando Heroes e meu sofrimento não é inventado. Eu choro todos os dias. Alguém me disse um dia que não existe isso de “tem gente muito pior do que você por aí” porque cada dor é uma dor. E o que dói em mim, não dói em você.

Não estou justificando nada. Eu só não sei mudar as coisas... Eu não sei mudar essa minha rotina comerchorarcomerchorardesmaiarcomerchorarcorrer. Não saio por aí correndo. Eu corro na minha mente, as pessoas falam comigo e eu estou nos meus vinte anos. E eu não me acho nos meus vinte anos. Queria dizer pro meu amigo do primeiro ano que tudo piora, mas eu não posso... Porque talvez – e espero que com certeza – as coisas melhorem pra ele. E queria dizer pra minha irmãzinha-adotada do primeiro ano (também) que ela tem que ser feliz de outro jeito. E eu não posso inspirá-la. Nunca poderia.

As pessoas são muito mais complicadas do que aparentam, eu sei. E eu tento me apresentar simples também... Espero conseguir. Pensei nisso agora porque não entendo. Eu nunca entendi as pessoas, eu acho. E é frustrante nunca saber o que os outros estão pensando. E isso me faz querer chorar ainda mais.

Eu costumava achar que ia me casar com meu melhor amigo, mas isso mudou agora. Eu fico incomodada ainda com essa mudança, mas tenho que me acostumar. Minha cabeça está doendo agora. Tenho menos de três horas de sono se eu for dormir agora e há duas semanas que não vejo quem me acha especial. Porque eu sou o alguém especial de uma pessoa bem mais especial que eu. Nunca vou entender, mas não ligo.

Meu livro não está pronto. Eu sinto falta dos amores, mas não de todos.