versus

I

Meu Registro Geral me dava dezesseis anos,

dez-e-seis anos de falta de pureza n’alma, virgindade que se disfarçava

de outra coisa qualquer mais pro lado da safadeza amolecida

“são os hormônios – deixa a menina!”

Acabei me doando de um jeito que até o espírito sangrou,

e não foi pouco não, durou a semana inteira de muita dor. Dor arrastada daquelas

que são mais no ego que no corpo e dão uma sensação de que

“esse mundo cheio de massacres idiossincráticos” – não sei, já estava acostumada.

Meu Registro Geral me dava dezesseis anos

dez-e-seis anos de fogo dantesco nos sorrisos inquietos de menina

intocada. Não intocável, era tudo o que eu queria ser encostada por outro

nas minhas intimidades mais profundas de ser raso que eu era

aos dez-e-seis anos. O problema é que fui tocada errada e

ao invés da intimidade profunda, ele chegou no fundo do meu abismo...

[O problema de se encostar no abismo de alguém, é

que você não sabe que está encostando... Sabe que algo melhorou pra você,

mas não sabe que piorou para o outro.

É que o abismo de alguém é área proibida para terceiros, todos sabem,

mas ninguém cumpre.]

Na semana seguinte, ainda com o espírito dolorido, o ego machucado,

meu sorriso era triunfal de moça vivida

experiência da ingenuidade não corroborada e a legitimação daquilo que chamei

pra mim mesma de amor próprio forçado.

O mundo inteiro me era outro e eu continuava sendo a mesma

porque o meu Registro Geral ainda dizia que eu

vivi ali por dez-e-seis anos... e nele não havia registro nenhum de qualquer tipo

de experiência nova ou velha,

mesmo sendo tão tabu quanto aquela. Acho que a falta de espírito na brincadeira

me deixou murchar de novo, como se ao invés do triunfo

só tivesse ocorrido o sangramento forçado.

II

Os olhos fixos do gato me dão arrepios por me lembrarem

os olhares ferozes de uma nova alma ainda não presente

entre estes que aqui estamos, o socorro advindo de um ventre noviço – o próprio

novelo do gato. Enrolado, enroscado, entre-vísceras, entreaberto de peito

pro mundo novo que se faz ao seu redor. Será? Peralta em breve.

Peralta, certamente; disso sei porque também fui um dia e nem faz tempo -

foi como ontem, se não tiver realmente sido, talvez eu ande algo próximo

do perdido... entre a falta de escolha

e a falta de coragem. Coragem essa que tive no momento errado ao procurar certas

intimidades profundas profanas prolongadas por mais tempo que aquele próximo mês.

Agarrei-me à possibilidade próxima e joguei-me d’um precipício. Sem cordas,

só vendo eu e vento. Banhei-me em sangue alheio e agora...

agora nem sei se dou conta de tamanha loucura criada a dois. Pura demência

essa que carregam por mim. Nem me lembro dos crimes

que cometi, todos foram sem querer... Mas de que isso vale? Já está feito.

O gato agora cruza-me com desdém e isso me irrita profundamente. Eu sou

um deus moderno, apocalíptico como aquela que invadi nessa minha época

de ser quem sempre fui. Agora não o sou mais, sou cinco de dez. Anjo

na terra, caído como quem foi jogado... já que pulei do precipício.

Meia volta, volta e meia, dei de braços abertos àquela puta. Madalena da

atualidade que é. Somos um conjunto de perfeição.

[Perfeição define-se, nesse caso, como algo que tenho como certeza, fora

das iniquidades sociais. O fruto estará aí e provará, nem há vergonha mais por minha

parte, eu estou livre das mentiras criadas por quem viu nada. Assim,

continuamos sendo mais do que quem não estava lá. Madalena

e deus.]

Respirar mais forte como estou fazendo nunca me livrou

de ser o gato que me julga. Nem de

usar todas essas drogas que usei-uso-arei. 

III

Mês que passa corrido como

a galinha que fugia de mim naquela

infância distante que tive.

Há um mês é o mesmo que dizer

há cinco-anos-e-três-meses-e-dois-dias que tive a prova

do fim da juventude. O

retrato destruído de Dorian Gray.

Pedido de socorro que veio tarde demais, pequena criada de

magros olhos tristes sorrindo de fome,

do meu seio só saiu leite em pó. Pequena criada da destruição em massa,

buscava a falta de complacência ao me

deixar às traças. Infâmia vestida de piada e meu pedido de socorro

deixou de significar algo.

“M.E.D.O. é o sentimento, ansiedade é a sensação” foram as

últimas palavras ao meu pedido de socorro, mas deixo claro que

haverão outros e que o seu

nirvana não poderá livrá-lo dessa.

[O que ninguém jamais perguntou é se o

nirvana é o mesmo para todo mundo e eu acho

que não porque o seu só me fez chorar e me deu

tudo menos paz.]

Loucura minha achar que uma prova desse tamanho

de que o mundo é cruel seria

minha chave de liberdade. Aliás, loucura não. Inocência...

E o resto da que tive se esvai agora por entre meus dedos de

membro perdido da vida. Quase me sinto outra.

IV

Criatura perdida, filha abandonada de deus. Eu? Eu

fugi no segundo mês, acometido pelo desesperado sentimento de necessidade

de uma calma maior. Larguei os detalhes e pisei no mundo aqui fora como quem pisa em nuvem

macia feita de algodão. Já não sei como anda nada,

nem como fui feito de tantos dissabores assim... Sinto-me estranho.

Parece até

dor. Dor? Mesmo? Não, não... Incômodo raso de curta duração.

Viu? Passsou. Mostro-te a ponta do iceberg, meu caro;

por baixo dessas minhas camadas de gente há um monstro de gelo, e eu o sou, e ele me é.

Na minha boca sinto o gosto amargo de vencer sem ganhar porra nenhuma, e aqui

estou eu. Se antes acreditava que abandonei, creio que o ato se inverteu.

E por aí eu caminho a passos tortos procurando uma alma perdida qualquer para

lamber minhas desonras e fraquezas. Vida insípida demais

para alguém que acredita ser deus ele próprio.

Tenho mantido meus tropeços longe daquilo que por minutos chamei de meu, aquela

pequena forma de vida por cima de mim, querendo tornar-se grande.

Matenho-me distante do que antes fora responsabilidade e minha e agora é só mais uma

memória

diáfana.

[Fazer-se de memórias imprecisas é perigoso, pois já não se sabe mais da real natureza

de certas passagens. Entre sonhos e fatos verdadeiros, o que fica na sua mente é

apenas borrões mal-construídos.

Quem sou eu se não um personagem cheio de imagens misturadas na cabeça?

Meus medos maiores são as memórias inventadas.]

Dou minha cara a tapa a qualquer cara pálida por aí, pois eu

já não funciono ou sirvo para coisa alguma. Sou só mais um anjo caído, estraçalhado,

perdido nesse mundo infinito de gente pouco polida.

Desconforto conduzido.

V

Leveza

           inquieta

                       brincalhona

de quem acaba de levantar do sonho mais longo da vida toda, seguida de desespero

dolorido, cego. Comecei assim, foi como me disseram.

Hoje, envolta em amarelo pálido, não me lembro do outro. Só lembro dessa que ficou.

Há dias que chora mais que eu, e a fome aperta em nós duas. Não é só essa fome aí que todo

mundo pensa e teme,

é aquela outra fome, sabe? Aquela fome de ser maior

e mais forte, fome de ter forma de leão pomposo como aqueles homens de filme antigo.

Mas eu estou longe disso; bem longe, é fato. Sou algo como o contrário

da fonte da juventude. Retirei a vitalidade dessa que me tem pra si como importante.

Eu sei que sou fruto da infância interrompida, e que a ingenuidade me criou. Sei também

que fui feita de uma mistura mal-feita do doce com o amargo;

pitadas de sal não foram adicionadas à minha receita de moleca perturbada.

A moeda de troca de onde estou agora é o ódio velado. Eu odeio quem me odeia e isso

fica bem claro sem nem ser dito, a vida é toda assim. Antigamente

eu via os céus estrelados como milagres diários, mas a fumaça do cigarro de minha progenitora

enevoou minhas noites. Tenho pavor de morrer sem rever as estrelas do jeito que via antes. E percebo,

vez ou outra, o tanto que sou nova para ter esse tipo de medo.

[Existe, sim, um certo perigo em temer muita coisa muito cedo, pois sabe-se

que nem tudo foi vivido ainda e quando se teme, dificulta-se o ato de viver o que se é necessário.

Quando se faz como eu, morrer é algo distante,

mas viver de fato é mais distante ainda. Como se diz? Antes viver pouco

que gastar o tempo apenas sobrevivendo. Ou qualquer coisa assim.]

Hoje meu Registro Geral me dá dezesseis anos.

Dez-e-seis anos de precaução e medo do novo, do alheio. Sou aquela que,

desinteressada, não se rebela por nada.

Meu Registro Geral diz que meus dez-e-seis anos estão em seu fim e eu não dei um passo

fora da linha estipulada por mim mesma há seis anos. Existem aqueles que estranham, tenho

a cautela de um senhor de setenta anos

“são os traumas – deixa a menina!”

Pois encurralo-me na solitária que eu mesma criei. Diferente do que mamãe fizera há dez-e-seis anos.