Vício

O gosto amargo do café
misturado às mágoas do cigarro.
Um rosto pensativo,
os olhos encarando o vazio.

O nada.
Aquela velha questão
do porquê do vício fétido...
E mais um trago.

O cigarro chegando na
met
ade.
Mais um trago.
As fumaças se misturam.
A cena é linda.
O vício da beleza.
E mais um trago.

A fumaça inquieta.
Ele calmo.
O vício do paradoxo.
Mais um trago...

O cigarro está no fim...
É o último e ele não sabe
se vale a pena.
O cigarro acaba,
o filtro vai ao chão,
pisado como ele mesmo já fora tantas vezes...

Valeu a pena?
O vício dúbio
             dialético
               humano.

Um sonho de uma amiga e o exagero da realidade a partir do mesmo ou "I can't quit you, baby"

A minha vida acabou no momento em que a dele acabou. Exatamente como o rolê, que morreu junto com ele. Nosso centro acadêmico murchou, parece que fechou junto com o caixão... Ainda não entendi muito bem como aquilo aconteceu. Não entendi como ele pôde fazer isso comigo. E essas palavras ecoam na minha mente... Não. Ecoam na minha alma. 

"Como você pôde me deixar sem dizer adeus...? Eu não estou pronta... Eu não estou pronta."

Sei que ele não teve escolha, mas é que achei tão injusto! Seu colar está comigo e eu nunca gostei de perder amigos. Mas perdê-lo é outro nível de dor. Perdê-lo é como perder o chão. Não, não vou transformar isso em uma comparação... Perdê-lo é perder o chão. É quase literal, porque eu sei e todos que me conhecem sabem: estou, no momento, em uma queda de agonia infinita.

Eu me sinto infinita do jeito errado.

Baby, baby, baby, baby... Why did you have to leave me? 

saudades

gosto das suas sobrancelhas, são bem desenhadas.
também gosto do seu nariz de traços definidos...
no entanto acho que o que me encanta em você são seus olhos.
olhos castanhos,
contornados de preto - parece delineador, meu bem.
mas acho que são os cílios.
olhos puxados.
você, quase índio,
tão bonito...

no fim, acho que sinto falta do conjunto.
do corpo, da boca, dos cabelos...

do suor.


das conversas após
nós.


acho que nunca vimos um filme juntos.

carbonato de lítio

Talvez esteja na hora de escrever sobre aquilo que me acontece. E eu falo aquilo porque não gosto de trazer o assunto para muito perto de mim... Não é isso, muito menos isto. É aquilo. Aquela sensação-buraco que me esvazia o estômago e não consigo preencher nem com séries de comédia e pipoca amanteigada. Talvez esteja na hora de abrir os olhos para aquela sensação-buraco.

I

Os pensamentos atrapalham bastante, e os sentimentos vêm com tudo num tornado de tormentos tenebrosos. E eu? Eu pareço estar

sozinha. Eu me sinto perdida, assustada, angustiada, acuada, atordoada, adestrada, castrada, covarde...

A sensação-buraco me engole por completo. A sensação-buraco me estremece, me dói os ossos. Eu sinto esse não-sei-que-frio que vem de não-sei-onde, um frio

que congela a nuca e me faz olhar para trás três vezes por minuto. O frio do pânico

de achar que a morte me persegue.

Não que eu tenha medo da morte em si...

Não tenho.

Não...

Eu tenho medo do ato de morrer. Tenho medo do sentimento de estar morrendo. Não sei

se estou preparada para deixar a sensação-buraco

pela sensação-nada.

Eu estive uma vez, mas não obtive sucesso.

E aqui estou. In-tei-ra.

Which means there’s no

“in memoriam”.

Mas os pensamentos estão ali, tentando me encorajar à covardia absoluta que é...

bem, o suicídio.

É que, na maioria das vezes, eu não aguento muito mais. Eu quebro. Eu tropeço

no chão da dor

e caio de cara

nesse nada intermediário,

nesse limbo frio no qual a morte me espreita.

Não existe isso de levantar nessas horas. Eu só deito lá,

abraço as pernas e

espero.